|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Просто приколы, МОЕ, Чтиво, Лавпланетяне, просто так, ум за разум, ЭКСПЕРИМЕНТ, умные мысли, Ржунимагу, невыдуманные истории
|
![]() |
Му-ха-ха 
yanik03.09.10 - 11:31
любишь смотреть на голых парней?
Оксана03.09.10 - 14:13
так где моя большая ЛУПА))ну давай посмотрю)))
|
Соскучились по СССР? Окей, поностальгируйте, пишет bormental_r
"Как и обещал, напишу.
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.
Ну, как ничего? А вот так, ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Последний раз редактировалось: 26.08.10 12:40
|
Вчера видела объявление следующего характера: "ФОТО АУРЫ, быстро, качественно" Ухохоталась, неужели есть люди, которые на это ведутся? 
|
Али нет никого?! * и только эхо было ей ответом*
|
В понедельник в Осло, Стокгольме и Копенгагене - 17 градусов тепла, в Брюсселе и Лондоне - 18, в Париже, Дублине и Праге - 19, в Антверпене - 20, в Женеве - 21, в Бонне и Мадриде - 22, в Риме - 23, в Афинах - 24, в Стамбуле - 25, в деревне Гадюкино - дожди.
Во вторник во всей Европе сохранится солнечная погода, на Средиземноморье виндсерфинг, в Швейцарских Альпах фристайл, в деревне Гадюкино дожди.
В среду еще лучше будет в Каннах, Гренобле и Люксембурге, совсем хорошо в Венеции, деревню Гадюкино смоет...
Московское время - 22 часа 5 минут. На "Маяке" - лёгкая музыка.
а.Шендерович
|
Опытные верочковеды знают, что у нее бывает всего три состояния: трагическое охуение, восторженное охуение и сон. Причем первое легко переходит во второе, если Верочку покормить или дать денег, - или сразу в третье, если покормить слишком обильно. Рычажок переключается также с помощью киносеанса, искрометного гэга, секса или дарения чего-нибудь нужного. Чтобы увидеть Верочку в состоянии трагического охуения, нужно просто ничего не трогать - в него она переходит автоматически, это скринсейвер.
Очень простое устройство. Не приносит никакой практической пользы, но изрядно развлекает.(с)
В.Полозкова
|
"Вестник Апокалипсиса", выпуск 666
Коротко о главном
Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!
На производстве
И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!
В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.
Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
-Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.
Политика
Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!
В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов.
"Ад не резиновый!" - именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" - скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.
По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.
Культура
Тимур Бекмамбетов и киностудия "АДесса" снимают очередное продолжение "мушкетёров". На этот раз мушкетеры возвращаются в качестве четырех всадников апокалипсиса.
А тем временем среди местных поэтов-песенников прошел конкурс на лучшую рифму к слову "Армагеддон". И вновь победил Пушкин - на этот раз с неожиданным решением: "Гвидон".
"Сирёжа! Ты лутший! Мы ждём тибя!" - именно с такими словами на футболках и транспарантах готовятся к долгожданной встрече с кумиром поклонницы Сергея Зверева. А нам хочется просто сказать: "Серёжа, не подведи!"
И о погоде
Завтра ожидается солнечная, сухая погода. Влажность нулевая, небо безоблачное. Температура воздуха 4000-5000C градусов. Ярко и задорно светит звезда Полынь. Концентрация обогащенного урана в атмосфере 90%. Вероятность радиоактивных осадков присутствует. Приятных вам выходных!
(Спонсор новостей - компания Кока-Кола. Кока-Кола, 100 лет на рынке вонючей булькающей жижи)
а.Весёлый грустный человек
|
Поздравляю всех Мужчин-Защитников с 23 февраля 
|
Мама привела меня из сада, отца дома ещё не было. Приходил он поздно с работы(редко трезвый). Вот и тогда в тревожном ожидании я прислушивалась...я могла по стуку ключа в замочной скважине определить нужно мне прятаться или нет, если он придёт пьяный - то нужно - была любимая прятка в своей комнате за дверью. Вот сердце замерло...ковыряется в замочной скважине...пьяный точно...бегом за дверь! Вот где страх! Хорошо если ляжет сразу спать...хоть бы лёг!! Или начнёт приставать к маме и бить её...я уже видела такое не раз...фууу....на этот раз обошлось.
Позже, когда я была уже взрослой, я часто спрашивала маму - "Почему ты не развелась с ним?"...Я хотела, чтоб у тебя был отец - отвечала мне она...
Внимание вопрос: нужен ли ребёнку такой отец?
|
Зима. Собака торжествуя...
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология не самая моя сильна сторона.
Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
Но пришло Даже не знаю, как это назвать Наверное осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
Как то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес ,ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу - Санек с сомнением посмотрел на Махмуда давай попробуем.
Терез минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.
С.Кобах
Всех с Новым Годом=)
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
